大人:“说多少遍就是不听!” 孩子:“知道不听你还说!”

​文|小小

图|网络 · 排版 | 小小

 “我其实很反对打骂孩子,可有时候你好好给他讲道理根本不顶用,事到临头血气上涌,头脑发热,啥都顾不上了,咔咔一顿揍!揍完就追悔莫及。次次如此,不知道该怎么” ——一位妈妈给火花的留言

很多父母都有类似的苦恼,打不得,骂不得,讲道理他又不听,难道现在养孩子已经养到无路可走了嘛?!
 
要想找到答案,就得走进孩子的世界,搞清楚当我们在讲道理时,他在想什么。

 

事例:

“piu~~~piu-piu-piu”孩子学着电视上的人物,手拿玩具枪在沙发上蹦来蹦去,妈妈看到后担心他摔下来,一把把他按住:“停!不要在沙发上蹦了,沙发是用来坐的,不是用来蹦的!摔下来很危险!”

 

孩子从妈妈脸上的表情很快意识到“我好像又做错了”,但对妈妈的话却并不理解,“哪里危险了,我正消灭怪兽呢,干嘛阻止我啊?”  “为什么不能蹦,弹来弹去多好玩!”

图源自《小头爸爸大头儿子》

 

在孩子的世界里,缺乏理性思考后的应该与否,道德标准下的对与错,他们是内心感受的最直接践行者:我喜欢……我想要……我高兴……
事例:

为了让孩子早点睡,说熬夜对身体不好;为了让孩子均衡饮食,说零食不健康;为了让孩子乖乖听话,我们有各种人生道理。

开始孩子还听话照做,可后来发现“好像这些道理只针对我”,爸爸可以吃鸡到深夜,妈妈正享用一大包薯片。
 
当道理成了让孩子听话的工具,你说什么孩子也不会信了。
 

事例:

生活中,你有没有这样的经历:同样的话,父母和朋友说出来,你的接受程度大相径庭。

因为光占理还不行,情绪是影响人们接受某个想法的重要因素。
 
如果父母一直以“我吃过的盐比你吃过的饭还多”的高姿态来告诉孩子“你错了,我说得对”,这时候讲道理就成了一场权力争夺的游戏。
 
对立的局面下,在孩子心中道理什么的早就不重要,重要的是“我要反抗!”。

图源自《死亡诗社》

 

慢慢的,这种对抗的情绪沉积成一种永久记忆,哪怕父母真心提建议,孩子的第一反应也是反着来。
 
如同树木希林老奶奶在接受《知日》采访时说出的这段对话:
“对于年轻人,您有什么样的人生建议”
“如果我是年轻人,老年人说什么我都是不会听的”

图源自网络

 

在我们气呼呼地说“说了多少遍还不听”时,孩子可能也在小声嘀咕“知道不听你还说”,为什么不停下无效的重复,想想看是哪里出了问题?

 

01比起别人说的,孩子喜欢自己体验的道理

有位妈妈在网上分享了这样的故事:
她的孩子很喜欢顺着楼梯扶手往下滑,她一次又一次的跟孩子强调:“不要那样做,很危险”,嘴都磨薄了也没有用。终于某一天孩子再也不做这件事了,发生了什么呢?

 

原来孩子用自己的“经历”给自己上了一课——头上被撞了个大包。这个事听起来就像现实版的“不撞南墙不回头”。
 
皮亚杰说孩子只能从自己出发看世界。父母给孩子讲道理,其实是从父母的角度看问题,孩子能理解多少就不得而知了。
 
在保证安全的前提下,放手让孩子自己去体验其中的道理吧。体验有很多种,家长可以挑选对孩子伤害最小的那种,比如孩子总喜欢把手放在门口,那家长就可以趁孩子不注意轻轻挤压一下,让孩子有痛感,这种直接体验比家长说100遍“别玩门”都奏效。

 

02比起别人说的,孩子喜欢自己说出的道理

我们总以为孩子什么都不懂,出现问题时立马帮他分析、解决。但这种方式,孩子往往不会买账。
 
那该怎么做呢?借用《Children: The Challenge》的一句话:“和”他们说话,而不是“对”他们说话。
 
前者重点:和孩子一起思考,寻找方法
后者重点:告知、服从,是大人的思考
 
之前写关于孩子马虎的文章里,后台有位妈妈分享了自己的经历:之前总在强调“马虎要不得,要认真”,但孩子做计算时依然总会出错。不过后来,这位妈妈没再重复道理,而是先装作不知道的样子,问道:“怎么做完作业不开心了?”
 
孩子委屈巴巴:“又错了好几个,明明我都会做的,气死我了”
妈妈:“嗯,明明会做,却错了一定很着急吧,妈妈知道你也不想这样。”
孩子:“对呀,我就是太着急了,总是忘记把进位的1算上”
妈妈:“哦,这样啊,那怎么办下次才能记得呀”
孩子:“1我要写大一点,肯定落不掉了”
妈妈:“嗯,你说的对,而且你可以慢点做,妈妈不会催你的”

 

03比起用脑讲道理,孩子希望父母用心关心他

很多时候,孩子明知不对,但还是去做,这时候缺失的不是道理,而是父母的理解与关注,在爱和温情中,有效沟通才能建立起来。
 
教育家卢梭认为,世界上最没用的教育方式就是:讲道理、发脾气、感动。道理讲得好,不如更懂孩子。只有尊重孩子的成长规律,用他们懂的方式引导,才能让孩子更好地成长。

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